这是我去年的一篇旧文,在新年伊始之际自己对这篇文章中的经历有了不一样的感悟,遂将文章修改,再发表。

  这是一个努力了却不一定有结果的故事,我至今仍然坚信触动人心的从来不是华丽的辞藻和虚幻的美好,那些真实的经历和情感,才是最能直击人心的利器。

  我们考出了学校有史以来最好的高考成绩,而我在这样耀眼的成绩下就显得无足轻重了许多。

  从来没有上过90分的英语,高考的时候竟然考了91分。总分超出二本线五分,在老师眼里我已经发挥的很好了。

  可这样高不成,低不就的高考成绩,很难选择心仪的学校。填报志愿时都是极不情愿地选那些录取线在二本线边缘徘徊的学校,可就是这样的“委曲求全”,自己还是落榜了。

  现实给了我一记耳光,让我明白了分数的重要性,因为只有它才能给我选择的权利,而不是被动的接受,甚至是被抛弃。

  当我告诉要强的母亲,我要复读的时候,我至今仍然没有忘记过母亲脸上那些复杂的表情,失望、无奈、不甘心和心疼。

  一辈子要面子,以我为傲的母亲,语气很凝重地对着我说“行,不过接下来你怎么选学校,我不帮你,全靠你自己。”

  那一刻,我知道她能同意我复读已经很难了,其实我更懂得母亲是舍不得我再去受一次高三的折磨。

  当母亲愿意放下自己所有的骄傲来接纳作为“失败者”的我,我还有什么理由不去努力拼搏?

  班上的都是和我有同样经历的来自四面八方的落榜生,都经历过失败,所以我们比谁都渴望成功。

  那段时间,我无数次通过最笨的办法“默写单词”来快速记单词,一有时间就拿出“五三”真题做。

  高考的单词,过了几遍我没有去数过;历年来的真题,模拟题,我做了多少我不知道;我只知道,我看见单词不再陌生,我看见完型阅读自信道:这篇我做过啊!

  一个月回家一次,对于恋家的我来说,很难受,可是我知道,这次复读我没有退路。

  复读期间,我认识的人不多,也没时间去多交朋友,当孤独和压力逼得我喘不过气来的时候,我只有去操场跑步,释放,然后告诉自己挺过去就好了。

  班上有人恋爱了,我也曾被隔壁班的女生告白,可是我拒绝得很干脆,以至于后来见面总是气氛尴尬。可我不后悔,因为我知道我那个时候要的不是“水仙花”,而是“面包”。

  我将成熟理解为克制,知道自己想要的是什么,并为之竭尽全力去争取,而与之无关的都将成为“不重要”。

  但是,我输了这场没有硝烟的战争。我只是考进二本,被调剂到了无法接受的专业。

  我怀疑自己,甚至憎恨自己。可是这一切已是尘埃落定的事实,项羽能破釜沉舟含恨而死,我却如“骆驼祥子”经历过三起三落后含恨苟且。

  我用大学三年的时间去后悔、去责怪、去堕落,复读的失利成了我大学堕落理所应当的借口。

  无数次梦见自己又回到高中复读,每次从噩梦中挣扎醒来时,四下无人,黑夜里我看不到一点光,我知道我没有走出复读带给我的困境,就这样我度过了三年的“18岁”。

  朋友,我将自己的经历一层一层的剥开给你看,并不是告诉你,我曾经有多努力却换来不公的下场,以此来求得你的怜悯。

  我只是想用自己的亲身经历告诉你,堕落从来不需要理由,因为随便一个借口都能让意志决堤。而站起来的勇气,却需要让意志重生,才能给予。

  在经历了一系列的事情后,我原谅了18岁的我,因为还有许多事情需要我去面对,去处理,由不得我继续堕落下去了。

  这是我去年的一篇旧文,那时的感受一股脑被写下来后,我自己给自己留言,说这是我感情最充沛,最真挚的一篇文章了。可是发表出后,阅读的人寥寥无几,想来可能是自己自嗨了,带着一些失落,我没有在理他了。

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